人在小麥 愛吃愛玩又愛睡

今天一個朋友跟我傾訴了最近他的心情

課業壓力 人際關係 教課進度 整天忙碌卻覺得抓不到步調 讓他覺得他樣樣都做不好

看他難過地留著眼淚 我默默地明白了我這幾年經歷過了什麼

原來身為一個老人 就是發現 很多人遭遇到的問題 你都遭遇過了

你要是能以過來人地身分聽對方訴說 給對方打氣 你存在的意義也就不愧對你在這裡所花的時間了

我並不比別人好多少 我功課也是爛得亂七八糟 也被人傷過也傷過人 教課總是插科打渾 自己時間管理也很有問題

從第一年嚷著要好好規劃時間嚷到了第五年了 還是每天被deadline追著跑

只是

我能了解那種擔心自己不再優秀的恐懼

我能了解那種長那麼大卻突然對人性失去了信心的絕望

我能了解你所認定可以一輩子遵守的信念與價值觀卻被迫即將瓦解的感覺

我能了解 你發現純真漸漸離你遠去的淒涼

我能了解那種說不多內心感受的孤寂

我想 有多少人當年出國唸書之前 根本就不知道在這個異鄉居然會遇到這些人事物

有些真的噁心到你不知道為什麼你要來這裡受這種罪

當然也有快樂的事情 當然整個人眼界不一樣了 當然我們的世界不再只是小而美的台灣

我們也會遇到很棒很不一樣的人 只是我們當時天真的沒想到眼界是正面的負面的都一起大開

我們會遇到很聰明很好的人 一定就有很笨很機車的 騙子和君子都是一起出現的

原來這幾年 我經歷了這些 原來我經歷了這些 也可以作為我安慰別人的教材

四年多了 我還在這 像是又念了一個大學 只是多了很多自我否定和自我懷疑

唉 成長必經的痛 只是有些人代價高 有些人幸運點 不用慘痛就可以學會教訓

晚上看完Homecoming parade 不知為何 突然極其的空虛

想著朋友的眼淚 難過他剛來就得面對經歷這些

不知是大街上半醉半醒的嬉鬧人群映襯著我的孤獨

還是我真的快受不了了

我突然也為自己難過起來

我也很想哭

我也很想傾訴我內心那種說不出或著我逼著自己不能說的東西

我卻哭不出來

或許 連哭泣流淚的純真都要離我遠去了？

我也很氣我自己 怎麼那麼慢 那麼不爭氣

我以為 忙碌會有所幫助 我也相信頻率會越來越低

可是 每天躺在床上 只剩我自己的時候 還是自己最明白心裡想的是什麼

壓力越大 並沒有忙忘了 反而更適得其反 越忙那股念頭越清晰

我也很想勇敢的說 我很想他 我很想聽他的聲音